What's 'n' my head: I Tokio Hotel

E' un argomento di attualità, causa di bimbominkismo e movimeti emo non indifferenti. Non ci sono parole per descrivere un tale scempio della musica "rock", perchè se questo è rock io sono Topolino (non scherzo).

Storia

L'Erede (che sarei io su Nonciclopedia) ci tiene a non farlo sapere, ma non fu Neil Armstrong ad atterrare per primo sulla Luna: fu Egli Stesso. La storia ha dell'incredibile ed è anche la genesi di un disastro dei nostri giorni. Tutto cominciò nel 1969 quando il capitano della navicella spaziale personale dell'Erede (regalo di compleanno), Jack Sparrow, dirottò sulla Luna. L'equipaggio scese. Il Sommo(che a quell'epoca se la faceva con Doretta82@live.com(vedi su nonciclopedia... ti caghi nelle mutande dalle risate che non te ne rendi conto)) lo venne a sapere perchè c'era Gollum che faceva la spia. Il Sommo non voleva assolutamente che suo figlio comparisse nelle pagine di storia e minare le precarie relazioni con la NASA, così mandò un deficiente dell' Arkaham Asylum (manicomio di Gohtam, Batman era occupato a mettere incinta Catwoman): Bill Kaulitz.Il Sommo gli ordinò di cantare. L'effetto fu devastante. La voce di Bill era così terribile che sembrava un concerto di seghe elettriche, fece esplodere all'unisono tutti i vulcani della Luna, sommergendolo fino all'orlo della testa. Sparrow fu costretto ad afferrare l'Erede e partire. Gollum riporta: "Capitan SSSparrow dissse che... tesssoro... vanno a fare un giiiro su un altro pianeta per rimediaaare al disssastro della Luna. Dissse che andavano su Sssaturno... il pianeta degli Anelli... mmh, tesssoro... anello... anello... voglio farti *35765%?)0&%$%&/%$/&()/$"£". Il resto della comunicazione, non è adatta alla dignità di questa pagina. Fatto stava che l'Erede era vivo e salvo. Nel frattempo, L'Altissimo mandò gli americani a fare il lavoro sporco per lui, incaricando Neil di fare finta di niente. Ma la NASA era spaventatissima: i suoi radiotelescopi erano impazziti; captavano tutti un segnale fortissimo proveniente dalla Luna. Riportano Neil sulla Terra e mandano uno shuttle a controllare. Il segnale proveniva da sotto la lava secca. Scavarono e più andavan in profondità, più il segnale si sentiva, e diceva:

 "-Io sto per morire, ma voglio dormire, però a pensarci è meglio poltrire...-"

Le note erano il principio di una delle catastrofi attuale a cui i ricercatori Oral- B diedero un nome, quasi paragonabile alla fame nel mondo: era il principio di Monsoon. Lo rinvennero: Bill era sfigurato in maniera orribile a tal punto che era più piacevole mangiare uno scarafaggio piuttosto che guardarlo in faccia. Lo riportarono sulla Terra nell'Area 51, per operazioni plastiche su tutto il corpo sovvenzionato dalla mafia cinese. L'attesa era agonizzante. 36 anni passarono, finchè, nel 2005, il viso di Bill era... era... no, non ce la faccio... era Donna! Uscì dal bunker con delle strane idee di creare un gruppo che fondò due giorni dopo. E da allora il Sommo capì, che quello era stato il suo più grande errore: diede vita ai Tokio Hotel solo per insegnare all'Erede che non si può avere tutto neanche se sei figlio di Dio, che ignorò e nel frattempo progettava come rompere le palle a the Morrison e tanti altri con i suoi Drughi: Joker, il figlio del Dottor Male e Alex Drugo.

“Ah, un ultima cosa...non dite che Bill è emo, nemmeno un emo merita questo genere di insulto...”

- Ora sappiamo che dare del "Bill" a qualcuno è offensivo

Questa NON è una band ->

Questa E' una band ->

Dicono ai Tokio Hotel -> e Bill Kaulitz GRADISCE l'invito. E si mette in posa "pseudo" provocante: e abbraccia Tom che "dice" di essere suo fratello...-> e tra i due scocca una passione travolgente... le foto sono troppo... ehm... avete capito... troppo per la dignità di questa pagina...