I Film che ho visto al cinema

Il mio Twilight - il crepuscolo di ogni emozione...

Nonostante sia piaciuto al vasto mondo di noi adolescenti, io l'ho quasi ripudiato.
Ho assistito con attenzione a ogni inquadratura e scena, ogni battuta degli attori e, scempio, la colonna sonora.
Fossi stata una dei Muse, sarei rimasta veramente sconcertata e molto offesa su come sia stata la canzone scelta per la partita di baseball... Supermassive Black Hole.
E' una canzone stupenda, sì, ma cosa c'entra con un insulsa e mal girata partitina di baseball vampiresco?
E, come se non bastasse, la comparsa della scrittrice Stphenie Meyer in un fotogramma all'interno del film è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso, il limite dell'inefficenza.
Cam Gigandet, James, è l'unico che ha fatto il suo dovere. Gli altri...:
Robert Pattinson ha fatto del mito della bellezza, una specie di maniaco senza talento(aveva recitato meglio in harry potter);
Kristen Stewart sbatteva troppo le ciglia, e sembrava molto ma molto incerta su quello che doveva fare;
E, in ultimo, La Regista (se così la si può chiamare) che con le inquadrature e tutto il resto, ha fatto del capolavoro della Meyer uno scempio.
So che non mi perdonerete, ma a me assai importa.
Twilight è un film fatto per coloro che non sanno nulla riguardo l'ABC del cinema.
La storia è bella... il film no.
Amen

Twilight -Analisi dei Teoremi di Crepuscolo

“Così il leone s'innamorò dell'agnello”

- Edward tentendo di essere romantico

con ISA (Io Sono Arrapata) o IsaBella (Insopportabile Battona)

Crepuscolo. Mmh. Ok

Di cosa parla? Domanda interessante anche se molto stupida dato il libro non parla. Io personalmente non ho mai sentito un libro parlare e credo di essere abbastanza sana di mente da non invogliare un libro a volremi parola, e direi che ci sto riuscendo molto bene, dato che l'impulso è irresistibile. Ma stavo parlando di Crepuscolo. Titolo incomprensibile quanto la copertina. La storia NARRA di due giovani (see, certo. Se Edward mani di forbici vampire è giovane, io sono una bottiglia di whisky) innamorati follemente l'uno dell'altra.

Così vi hanno detto, ma se usate bene gli occhi per leggere attentamente invece che che guardare i calendari di Elisabetta Canalis, vi accorgerete che i due non sono innamorati.

Sciokkati? Non m'importa e continuo imperterrita: Eddy ama il profumo di Bella, ma essendo Bella (No, mi rifiuto di chiamare bella una sfigata che va ad innamorarsi del suo suicidio) Isabella (ehm, ehm) una rompibolle stratosferica ma che ha un profumo di fiori (cosa molto strana: ogni umano sulla faccia della Terra puzza di sudore, quindi una che odora di fiori o è Vanna Marchi camuffata sotto un profumo di Chanel o non è umana.

Non è umana); Eddy per sniffarla deve sopportarla. Ma imparate questo Bambini:

Eduardo ama il Profumo di IsaBella (IB: insopportabile Battona)

Questa la chiamo "Teoria si Crepuscolo che nossuno sa di aver mai saputo di poter capire"

2) Isabella NON è innamorata di Eddy. Siccome Eddy fa di tutto per sniffarla seguendola come un pedofilo per tutta l'America (per me uno che ha 108 anni e segue una di 17 è un pedolfilo) Isa alla fine se ne fa una ragione e decide di innamorarsene perchè non ha niente di meglio da fare e perchè capisce che Eddy la torturerà in eterno (letteralmente). Ma attenti: Isa ama il corpo di Eddy E basta. Perchè è figo e i fighi a chi non piacciono? A me. Ma sono fatti miei. A me piace la cioccolata. Ma questo non centra.

Questo fa: "Teorema di Crepuscolo 2 - la Vendetta", perchè Isa è tanto arrapata da vendicarsi facendoci leggere i suoi pensieri, che a noi tanto importano.

A pagina 2 capite che Isa ha un solo neurone, che vaga tutto solitario urtando continuamente le pareti del cranio, provocando così delle emorragie (ed è emo, ricordate: agli emo piacciono le emo-rragie ed emo-roidi, essendo loro stessi come tali) cerebrali che portano Isa a comportasi con adolescenza ritardata. Pechè Isa ha 17 anni ed è complessata su OGNI COSA come una 12enne che va a cercare le parolacce sul dizionario.

Ma Edward rimane figo.

Bill Kaulitz è una donna.

Non c'entra ma è giusto ricordarlo.

Bella è un Bel guaio che si occupa della salute dei "fragili" vampiri.

...

Lasciamo perdere. Ma ora che Eddy ama il profumo di Bella e Bella ama il suo corpo, i due scoprono che dietro il profumo e il corpo ci sono due persone. E sono Sorpresi.

Dopo essersi squadrati per qualche anno, nasce il "Tacito Teorema di Crepuscolo - il Dogma di Mayer", che recita: "Dato che io ho una cosa che piace a te e tu hai una cosa che piace a me, (pure troppo in Eclissi) forse, mi sà, che probabilmente con una probabilità probabile a tal punto che forse si potrebbe anche persino pensare di poterla eventualmente vagamente considerare, è che credo che dovremmo conoscrci." "Sarà dura ma ci proverò" Molto dura (...) Infatti è difficilissimo cercare di non mangiare un tuo simile. Perchè è un dato di fatto che la carne umana sia prelibata. A questo punto decidono di conoscersi. Isa e Eddy decidono di amarsi.

Come mai?

- Mi piace il tuo profumo-

-Mi piace il tuo colore degli occhi-

-Mi piace il tuo profumo-

-Mi piace il tuo capezzolo sinistro-

-Mi piace il tuo profumo-

-Mi piace il tuo lobo destro-

-Mi piace la tua carne-

GASP!!!!

Isa sconvolta con una mano sul petto e gli occhi sbarrati sussura strozzata: - Ma tu chi sei?-

NON LO HAI ANCORA CAPITO?!?!?!?!?!

A pagina 499 il filo ripende:

-Mi piace il tuo profumo

-Mi piace il tuo petto

-Mi piace il tuo profumo

-Mi piace il tuo incisivo

-Mi piaci se non ti muovi.

-Mi piaci se ti muovi.

-Mi piaci mentre muori

-E allora...?

-MUORI!!!

Peccato che proprio mentre Eddy sta per mangiare il suo quotidiano hamburger umano, arrivano Laurent (che è nero e la Meyer l'ha messo lì solo per non farsi dire che è razzista), Viktoria-Beckam-Krum e FigoJAmes, mentre i Cullen fanno la conta tra di loro tra chi mangia per primo Isa (è divertente!E' un gioco che ha inventato Sapientino, l'amico di ogni bambino(evitiamo le rime)).

Laurent parla tanto per far sapere a tutti che lui possiede facoltà linguistiche.

Viktoria ha fame.

James è un figo.

Vicky e Jimmy Handrix stanno insieme e, dato che Vicky, petulante, petula Jimmy che ha fame, Jimmy guarda Isa come se fosse una barretta di Mars.

Eddy se ne accorge e difende a denti stretti il suo pasto.

Anche lui ha fame.

Jasper mangia Casper.

Alice mangia le Alici.

Carlisle mangia i Carli.

Esme mangia gli Esmerarldi.

Emmet mangia gli orsi.

Ma non i panda.

Questo spiega perchè Bill Kaulitz è ancora vivo.

Questo è vero.

Io sto mangiando la cioccolata.

Ho fame anch'io, ma ho prede migliori di Isa.

Isa, non se ne rende conto e l'unico commento che fa Carlisle per difenderla (i Carli non gli bastano) è: "Lei è con noi" ... Si è proprio sprecato, ma la fame ha fame. E Carlisle vuole mangiare Isa, ma visto che l'ha trovata prima Eddy, egli, da anima nobile, gli fa scegliere il pezzo più grosso (cosa impossibile dato che ISa è un osso)

*questa pg la trovate anche su nonciclopedia che ho creato io stessa

Ah AH AH

Gatto patriota
Here we go! ah-ah: I'm The King of Sparta and all that I can do is....
Benvenuti a Spartaaaaaaaaaa!
Comprensibile...

Dopo queste immagini - con le didascalie adatte - ti accorgi che l'unico scemo sul pianeta ha compagnia.
- Se non hai capito, lo scemo accompagnato sei TU! muha ha ha ! (questo non c'entrava, è che voglio perdere tempo)


Gli scemi del villaggio, hanno il loro dio (che io stessa venero e rispetto) ed è Homer il Magnifico.

Homer si manifesta sotto molte forme e aspetti:


<- infatti capita spesso e a TUTTI di appisolarsi comodamente su un banario del treno Eurostar... è abbastanza normale, capita...













<- di sentirsi un pò donna (anche se in questa foto sono... molto provocanti... se io qui metto un'immagine di Bill Kaulitz, Marta mi uccide, anche se l'indirizzo del mio blog non ce l'ha (tiè!) ma non si sa mai come i fan-fanatici della Merda Ambulante (Tokio Hotel, Frocio Hotel, Kio KIo Hothel...) usino i loro poteri extracorporei...)
<- fumarsi le canne con il naso,
<- cercare di bere la coca cola senza rischiare di succhiarsi a propria volta (auto-risucchiamento, o auto-distruzione di massa corporea. In questo caso, questo caso non aiuta a perdere peso, quindi bambini, chiedete l'aiuto e il divino consiglio dei vostri genitori prima di ascoltare Tonio Cartonio!)
State attenti a NON contagiare anche gli animali! O vedrete l'auto di GreenPeace e del WWF che vi corrono dietro brandendo mazze da baseball chiodate! Uomo avvisato...
La scemità comporta anche alla perdita di rotule e qualsiasi altro osso voi abbiate in corpo (anche l'osso del pollo che vi siete fatti fuori a pranzo mentre lo fregavate al cane... e poi fate i finti tonti... ah ah, io vi ho visto!)
<- LORO sono gli agenti dell'Altissimo (Homer) che sparano a chiunque in Matrix igniettando il gene chiamato H0OM^3r!s alla gente educata e composta (Berlusconi).
I loro bersagli preferiti sono TUTTI coloro che non tifano JUVE! e i comuni mortali che passano la DOMENTICA davanti alla tv che non hanno un cavolo da fare.
<- Homer è così divino da sentirsi in dovere di candidarsi come Re dell'INTERo pianet. Chi lo voterà?

EFFETTI COLLATERALI

ATTENZIONE!!!! Le armi degli Agenti di Homer (AH - ma va? - ) comportano anche a degli effetti collaterali: essere EMO! Homer cerca ancora di limitare i danni, e loro sono lì che frignano... vi ho offesi? Davvvvvero? Oh! KKKome mi DDispiaaaace....
Uno degli effetti collaterali...
Addormentarsi sulle spiagge di Mounti St Michelle...
scambiare diamanti per pietre pomici...
lanciare pietre preziose, invece del riso, agli sposi...
sognare di baciare questa banda di ritardati (tranne il batterista e quello con i capelli alla Laura Pausini... resta solo.... Voi Sapete Chi!)
idolatrale con latrati persone emo-spostat(i!)e di sesso ambiguo...
trovare questi maiali da compagnia "dolciiiiisissisisssisisisisismi!""...
Poi nn so cosa... vi farò sapere quando vedrò Zhou e Giacometti che si dicono a modo loro quanto si vogliono bene... esempio: Schieroni the coglioni (Giacometti, che bei berretti!), the big Zhou, "Non un minus... un divisus!", Zu Hause "La casa di Zu", sei uno stronzo, cretino, ble ble ble (Ble in cinese sarebbe Bla italiano) eccccc ed eccccc

Let This Pen Disappear

It's maaagiiiccc

I Tokio Hotel

E' un argomento di attualità, causa di bimbominkismo e movimeti emo non indifferenti. Non ci sono parole per descrivere un tale scempio della musica "rock", perchè se questo è rock io sono Topolino (non scherzo).

Storia

L'Erede (che sarei io su Nonciclopedia) ci tiene a non farlo sapere, ma non fu Neil Armstrong ad atterrare per primo sulla Luna: fu Egli Stesso. La storia ha dell'incredibile ed è anche la genesi di un disastro dei nostri giorni. Tutto cominciò nel 1969 quando il capitano della navicella spaziale personale dell'Erede (regalo di compleanno), Jack Sparrow, dirottò sulla Luna. L'equipaggio scese. Il Sommo(che a quell'epoca se la faceva con Doretta82@live.com(vedi su nonciclopedia... ti caghi nelle mutande dalle risate che non te ne rendi conto)) lo venne a sapere perchè c'era Gollum che faceva la spia. Il Sommo non voleva assolutamente che suo figlio comparisse nelle pagine di storia e minare le precarie relazioni con la NASA, così mandò un deficiente dell' Arkaham Asylum (manicomio di Gohtam, Batman era occupato a mettere incinta Catwoman): Bill Kaulitz.Il Sommo gli ordinò di cantare. L'effetto fu devastante. La voce di Bill era così terribile che sembrava un concerto di seghe elettriche, fece esplodere all'unisono tutti i vulcani della Luna, sommergendolo fino all'orlo della testa. Sparrow fu costretto ad afferrare l'Erede e partire. Gollum riporta: "Capitan SSSparrow dissse che... tesssoro... vanno a fare un giiiro su un altro pianeta per rimediaaare al disssastro della Luna. Dissse che andavano su Sssaturno... il pianeta degli Anelli... mmh, tesssoro... anello... anello... voglio farti *35765%?)0&%$%&/%$/&()/$"£". Il resto della comunicazione, non è adatta alla dignità di questa pagina. Fatto stava che l'Erede era vivo e salvo. Nel frattempo, L'Altissimo mandò gli americani a fare il lavoro sporco per lui, incaricando Neil di fare finta di niente. Ma la NASA era spaventatissima: i suoi radiotelescopi erano impazziti; captavano tutti un segnale fortissimo proveniente dalla Luna. Riportano Neil sulla Terra e mandano uno shuttle a controllare. Il segnale proveniva da sotto la lava secca. Scavarono e più andavan in profondità, più il segnale si sentiva, e diceva:

 "-Io sto per morire, ma voglio dormire, però a pensarci è meglio poltrire...-"

Le note erano il principio di una delle catastrofi attuale a cui i ricercatori Oral- B diedero un nome, quasi paragonabile alla fame nel mondo: era il principio di Monsoon. Lo rinvennero: Bill era sfigurato in maniera orribile a tal punto che era più piacevole mangiare uno scarafaggio piuttosto che guardarlo in faccia. Lo riportarono sulla Terra nell'Area 51, per operazioni plastiche su tutto il corpo sovvenzionato dalla mafia cinese. L'attesa era agonizzante. 36 anni passarono, finchè, nel 2005, il viso di Bill era... era... no, non ce la faccio... era Donna! Uscì dal bunker con delle strane idee di creare un gruppo che fondò due giorni dopo. E da allora il Sommo capì, che quello era stato il suo più grande errore: diede vita ai Tokio Hotel solo per insegnare all'Erede che non si può avere tutto neanche se sei figlio di Dio, che ignorò e nel frattempo progettava come rompere le palle a the Morrison e tanti altri con i suoi Drughi: Joker, il figlio del Dottor Male e Alex Drugo.

“Ah, un ultima cosa...non dite che Bill è emo, nemmeno un emo merita questo genere di insulto...”

- Ora sappiamo che dare del "Bill" a qualcuno è offensivo

Questa NON è una band ->

Questa E' una band ->

Dicono ai Tokio Hotel -> e Bill Kaulitz GRADISCE l'invito. E si mette in posa "pseudo" provocante: e abbraccia Tom che "dice" di essere suo fratello...-> e tra i due scocca una passione travolgente... le foto sono troppo... ehm... avete capito... troppo per la dignità di questa pagina...

Questo NON è un libro ->

The Joker's identity

He he he ha ho ho he he he hahaha. Ha ha ha ha ha. Ho. He he ha ho he he. He ha ho ho ha ha he.

The Joker, also known as the Clown Prince of Crime, brings deadly capers to the citizens of Gotham yet always with a sickly comedic twist and a smile. He is famous (or infamous) for his special 'Joker Gas', which is consisted of 51,532 molecules of laughonium, an element discovered by The Joker's clown ancestors 500 years ago with an atom # of 34234. Rumors told the world (and the universe) if you breathe in it, you can smile for the camera HELL more efficiently. His psychosis stems from a childhood trauma in which he was anally raped by Mr. Jingles, Gotham's favorite clown, as revealed in "The Cheap Anal Rape Joke" (not Alan Moore"The Killing Joke").

It later turned out that the Joker was none other than Cherie Booth, wife of Tony Blair - she used to trip Bruce Wayne up on his way to school and sit on him taking his dinner money; when Bruce's parents became involved she tried to force them to join the Labour Party, it got heated and she sliced his parents heads off by nasty paper cuts as Bruce watched, this dominated Bruce's life and he therefore became a Rockefeller Republican and later backed Arnold Schwarzenegger, he also vowed to take revenge and one day breaking in on Cherie undergoing beauty treatments they struggled and she feel into a VAT of boiling face cream - actually this made no difference to her appearance but she was convinced it did and vowed revenge upon Batman she became a lawyer and defended the worst of Gotham's underworld, spends most of her time in Machievelian plots. He is also the father of Ronald McDonald. He is also known for forcing people into boners.

School?! Are U Serious?